Tâm tình về bốn tháng cuối năm 2020

“the comeback is always stronger than the setback”

Ciao!

Chào các bạn thân mến. Mình cảm thấy là hình như đã bẵng mất một thời gian mình không viết và không đăng gì trên blog rồi. Có lẽ mai mốt mình sẽ viết một bài nói rõ hơn về việc mình đang làm gì trong những ngày này, tại sao mình lại không viết, cũng như mình đang trải qua những cảm xúc gì trong thời điểm hiện tại. Còn hôm nay, bài viết này như một lời hỏi thăm, và cả nhắc nhở đến mình, đến những người bạn vẫn còn theo dõi mình (cảm ơn các bạn), rằng tháng 9 đến rồi. Và chúng ta còn bốn tháng nữa trước khi bước chân qua 2021.

Mình còn nhớ khoảng thời gian mình tạo ra sổ tay Metanoia, cùng với việc xây dựng những mục tiêu cho năm mới. Giờ nhìn lại thì có việc mình đã làm được, nhưng phần nhiều là chưa (cười). Giờ thời gian đã đặt bước chân qua tháng 9, mình lại trăn trở rằng liệu bốn tháng cuối cùng này của năm, mình có thể làm tốt được điều gì và hoàn thành được mục tiêu nào nữa không.

Không biết các bạn của mình thì sao nhỉ? Những điều mà bạn ấp ủ, những dự định bạn nuôi nấng, bạn đã thực hiện chúng như thế nào rồi? Có thành công nào, có thất bại nào, có bài học nào, chia sẻ với mình, để chúng ta một lần nữa nhìn lại bản thân trong thời gian vừa qua, để biết mình đã làm tốt những gì, có gì chúng ta có thể cải thiện đây.

Đối với mình, bốn tháng sắp đến, vẫn là những chuỗi ngày mà mình mong muốn bản thân mình làm được gì có ích. Đôi lúc nhìn lại thời gian đã qua mình lại hay tự trách bản thân không làm được gì nhiều. Bản thân mình không trách hoàn cảnh, buồn phiền vì những gì đang xảy ra xung quanh mình, mà mình chỉ tập trung vào việc đánh giá bản thân và có thể thầm “ngán ngẩm” chính mình một chút. Vì lẽ ra có nhiều điều mình đã có thể hoàn thành rồi, có nhiều dự định mà mình vốn nên bắt tay vào làm. Nhưng bạn hiểu đấy, mình cũng trì hoãn, và tìm cách để đánh lạc hướng bản thân vào những việc tủn mủn cỏn con hằng ngày.

Mình là người có tính lãng phí thời gian, nhưng lại sợ thời gian trôi qua vô ích. Cảm giác như có những luồng đấu tranh đang diễn ra trong tâm trí mình, và có nhiều lúc khiến mình cảm thấy khó chịu. Nhưng thật sự mình nhận ra rằng, bất cứ sự đấu tranh nào, trăn trở nào cũng đều không có ích cho tới khoảnh khắc mình bắt tay vào làm một việc gì đó có ích cho bản thân và công việc hơn. Tới tuổi này rồi mình bắt đầu lo lắng nhiều thứ. Mình may mắn không phải lo về cơm áo gạo tiền, nhưng mình lo bản thân mình sống phí hoài và không phát triển con người mình nhiều hơn, mình lo bản thân dậm chân tại chỗ khi những người xung quanh mình đã có một vị trí khá tốt. Những điều này không phải xuất phát từ việc mình so sánh bản thân mình với người khác để cảm thấy thua kém, đây chỉ là những sự thật mà mình cần phải nói rõ cho chính con người mình hiểu, rằng mình đang bị đứng lại trong chính cuộc sống mà mình vẫn luôn muốn dựng xây.

Bốn tháng cuối năm này, mình có thể làm được gì nhỉ? Bốn tháng thật ra không phải là một khoảng thời gian ngắn đâu bạn ạ, nhưng nó lại trôi qua rất nhanh. Bạn có thể làm được rất rất nhiều việc trong bốn tháng đó, nhưng lại trong chớp mắt đã thấy mình đón năm mới rồi. Giờ mình đang viết ra những dự định rõ ràng hơn cho bản thân, đang thầm tự động viên mình rằng mỗi bước đi nhỏ đều có giá trị lớn, đang thầm đốc thúc rằng mình cần làm nhiều hơn những gì mình đang làm để bước gần hơn đến cuộc sống mà mình mong muốn. Không phải mình đang từ chối cuộc sống hiện tại của mình, mình vẫn đang sống bình yên và hạnh phúc, nhưng nó thiếu nhiều giá trị và cả sự đóng góp cho thế giới ngoài kia, nó thiếu nhiều sự học tập và cải thiện bản thân, thiếu một chút vững vàng về kinh tế, thiếu cả một lời khẳng định mình sẽ mang đến cuộc sống tốt cho người mình thương yêu.

Nhìn mình bình thường có phần yên ả và “chill”, thì thật sự con người mình nó vốn yên ả thế thật (cười), nhưng trong mình là hàng trăm sự tranh đấu mỗi ngày, như mình nói ở trên. Tranh đấu ngay trong chính tâm hồn của bản thân. Sự tranh đấu ấy có lúc làm mình mệt mỏi, nhưng nhiều lúc lại làm mình trưởng thành. Bạn đọc những lời tâm sự của mình bao năm qua sẽ thấy được những tranh đấu ấy, và cũng sẽ phần nào hiểu được mình và chặng đường chữa lành của mình.

Mình nghĩ nếu lúc này bạn cũng nhìn về 8 tháng vừa qua, rồi nhìn đến 4 tháng còn lại, rồi cảm thấy hoang mang hay tự trách, mình nghĩ đó sẽ là cảm xúc bình thường để chúng ta điều chỉnh một chút lại con đường của bản thân. Mình vui nếu bạn thấy hài lòng về thời gian bạn cố gắng vừa qua. Nhưng nếu bạn chưa hài lòng, giống mình, thì chúng ta vẫn sẽ luôn có cơ hội để làm tốt hơn, không phải từ ngày mai, mà từ khoảnh khắc bạn ngừng đọc bài viết này và tiếp tục theo đuổi những điều mà bạn mong muốn.

Đây là những lời tâm tình đến từ mình. Cũng là lời nhắn nhủ cho bạn, cho bản thân Băng, rằng thời gian đã qua là đã qua, và chúng ta vẫn có thể tiếp tục lạc quan và cố gắng, tiếp tục khóc và bước đi, tiếp tục buồn nhưng yêu thương cuộc đời, tiếp tục sống và khẳng định giá trị bản thân. Dù chặng đường của bạn có như thế nào, có khác biệt với mình ra sao, một lời yêu thương dành đến bạn, chúng ta vẫn còn bốn tháng nữa để lại tiếp tục cố gắng vì chính cuộc sống của mình. 2020 với nhiều biến cố không chỉ với bản thân mà với cả thế giới, nên mình thông cảm và động viên bản thân, giữ sức khỏe và tiếp tục sống tốt.

Tháng 9 – tháng 10 – tháng 11 – tháng 12. Chọn cho bản thân một giây phút quyết định rằng mình sẽ tiếp tục cố gắng. Và theo đuổi những điều mà bạn muốn theo đuổi, một cách dũng cảm nhất.

Mong bạn hạnh phúc trong những tháng ngày sắp đến.

Keep hygge,

Hoại Băng

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s